Selon un sondage totalement sérieux de l’Institut Du Bon Sens Perdu, 62,8% des Français pensent qu’un arbre « qui absorbe plus » finira forcément par absorber leur Wi‑Fi. Et honnêtement, ce n’est pas la théorie la plus fragile de la semaine.
Des scientifiques et industriels explorent l’idée de reforestation « augmentée » : non pas planter davantage, mais concevoir des arbres transformés pour capter encore plus de carbone. La promesse : une nature version mise à jour. Le doute : tout le reste.
Évidemment, l’administration a entendu « arbre modifié » et a immédiatement sorti le classeur noir. Bercy a demandé la création d’un formulaire en 12 exemplaires, le CERFA 91‑CO2, intitulé : Demande d’autorisation de photosynthèse renforcée en milieu tempéré. Le ministère de l’Intérieur, lui, s’est inquiété d’un nouveau type d’attroupement : les gens qui regardent un tronc en attendant qu’il “travaille”.
François Malaussène, consultant en gestion de crise végétale, alerte sur un risque majeur : l’emballement symbolique. « Si l’arbre fait mieux que nous, que reste-t-il à l’humain ? » À ce stade, le pays retient son souffle et Netflix prépare déjà une mini‑série : Green Protocol, avec un budget de 14 euros et trois feuilles en carton.
« Un arbre qui capte trop, c’est un aspirateur avec des racines : aujourd’hui le CO2, demain votre tranquillité. » — Prof. Mireille Captation, bio-administrativiste
Et puis il y a l’escalade logique, celle que personne n’arrête jamais. D’abord, les communes se battent pour obtenir le label “Forêt Premium”. Ensuite, les copropriétés exigent des “arbres de palier” capables d’absorber l’air vicié des réunions de syndic. Enfin, les assureurs inventent la clause “sur-absorption” : si votre arbre capte trop, la prime augmente, parce que « c’est suspect ». Dans une note interne, une commission interministérielle propose même un quota mensuel de carbone, avec compteur Linky pour feuillus. La République, mais avec de l’écorce.
Sur le terrain, la France d’en bas tente de suivre. Nolan, 19 ans, apprenti paysagiste à Saint-Brieuc : « OK pour l’arbre turbo, mais s’il commence à aspirer mon vapoteur, c’est non. » Aïcha, 42 ans, cheffe de cantine à Vénissieux : « Qu’il absorbe le CO2, très bien. Qu’il absorbe l’odeur de chou-fleur du jeudi, là on discute. » Lucien, 67 ans, gardien de musée à Amiens : « Déjà qu’on a des plantes qui meurent au bureau, alors une plante qui performe, ça va créer des jalousies. »
Dernier rebondissement : un prototype aurait été tellement efficace qu’il a “absorbé” l’attention d’un comité entier pendant 3 heures. Le seul bilan carbone vraiment positif, c’est donc la réunion annulée.
